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思念丫丫

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发表于 2018-3-6 12:47:51 | 显示全部楼层 |阅读模式

思念丫丫【作者文集】【作者资料】共计2377字
  
  
  
  思念丫丫
  ——夜雨孤客
  
  
  很想再为丫丫写点东西,只是不再能写出来了,我的生活里属于丫丫的永远是快乐的,而我现在的文笔寂寞而苍凉,心境也是一天不如一天,用这样的文笔,这样的心去写丫丫,心中是不忍的,可是怕再不写,就不再会写,怕再不记自己就来不及记了,所以逼着自己去写一些,就这一些。
  从来不受人逼迫的自己逼着自己去写,这样的事情还是第一次,因为丫丫,真的是我生命里的奇女子,是我所不能忘记,不敢忘记,也不愿意忘记的。真的,人生的第一次,真的,不是因为爱慕,仅仅是因为快乐,她把我的心中的一块弄走了,到现在也没有着落,没有丫丫的日子,是无所谓快乐的,一如从前,所以我心中渴望着快乐的时候,就渴望着丫丫。
  丫丫是去年的夏天我才认识的,那样明净的一个女孩子,穿一身蓝底小花的连衣裙,很淡雅那种,她在哪儿静静的坐着,不说一句话,真的就如一朵淡雅的兰花。于是我连连叫苦,本来一个不说话的女孩子就够我神经质的了,又来了一个这样只能看不能说话的女孩子,这样的日子怕是如人间地狱了吧。听说她当时刚在一份感情中失落,听说她整整哭了两个月,听说她的悲伤的泪水把她那个地方的大海都冲淡了,于是我只能在我的屋子里坐着,感叹着命运。
  只是很快的,我便高兴了起来,因为一刹那的功夫,她就坐到我的眼前来了,在我面前叽叽喳喳的说话,像个止不住嘴的黄鹂,我说她陪着说,不说的时候就听她说。于是,我就那样瞪大眼睛的看着她,看着她,直到她察觉了,停住了滔滔的江水,问我做什么,没那么色吧。我只是说,啊,你怎么不哭啊,怎么不哭啊,我觉得你应该是个哭泣的小女孩才对。是不是失恋的时候自己哭傻了,啥也不记得了,所以才这样快乐,还是因为这样的悲伤实在无法忍受,所以才强颜欢笑的啊。
  于是,我渐渐的,知道了那个故事,那个原本可以很美,最后却很不美的故事。她那样淡淡的说着,还是那样淡淡的如一朵兰花。我也终于知道它的当初是经过怎样的痛楚,是怎样的挽留,挽留,挽留,再挽留,以至于在所有的希望丧失了之后,是怎样的痛苦的离开的。我也终于知道在这样的美丽、快乐的面容后面的那颗其实不健谈的、其实不乐观的、其实不坚强的那颗真真的心。
  她还是那样,坐在我面前的椅子上,那样一个小时又一个小时的说着,我不感觉烦,她也不知道累,时而我插一些话进去,接着两个人开始大笑,笑完了接着说。而我,也只好整天的不出门,陪着她说话,笑,直到该吃饭的时候去买些饭回来。
  我们的说话惊奇的投缘,于是当她要说的话我已然明白,我就会打手势,然后她就略过,而有时我要说的话才说了一个字,她就会笑,很没心肝那种,直到我愠怒的停止,然后她告诉我我想说的话,说肯定是那样的,肯定,然后再说,错了管换。
  只是丫丫似乎除了说话还有打扫卫生之外,再没有别的嗜好了(如果打扫卫生也算嗜好的话)。
  记得有次有朋友来,吃过饭之后无事可做,商量好就决定打牌,于是就在三个人兴致勃勃的情况下开始了,是最简单的升级,丫丫竟然说她不会。但是责任事无可推托的,我们说那是义务,强拉入伙(有点逼良为娼的味道),原因是人手不够。还好,四个人里就我一个打牌还可以,其他三个都是臭手,牌打得极烂,笑声却是最多的。只是才打了三把,我就发现对面丫丫的脸上开始有一种很痛苦的表情,很让人怜悯的那种,于是我只好提议散伙,而丫丫就像解放了的普罗米修斯,自由的感觉想把脚搬到头上。
  于是,生活还是在每天丫丫持续不断的说话中持续着,快乐和笑声总是伴着每天的朝阳和日落。困了的时候她回去给你泡咖啡,只要你不睡,而她的理由永远是义正词严的:“我不睡觉的时候,谁都甭想。”
  丫丫喜欢干净,房间里收拾得一尘不染。记得有次她打扫卫生,而我则烟急火燎的想要出门去,她叫住我,不让出去,说厨房是大家的,我必须留下来。我无奈,去拿家伙拖地,刚拖两下她就“拜托”我,说“算了,算了,还是我来吧”,于是我当时心花怒放,只有一个念头,那就是拔腿狂奔。可是,真的,真的,中科白癜风医院微博我终于相信了“天有不测风云”,因为,从她那极美的红唇里的溜出来的是这样的话:“你在这站着,陪我聊天,哪儿也不许去。怎么,有意见么?”苦啊。
  所有的女孩都是喜欢美丽的,丫丫也是,只是她对衣服的嗜好却是特别,从来都只买连衣裙,不穿连衣裙的时候就只穿着睡衣裤在房子里走来走去(不要瞎想),真是由得她。
  聊天累了的时候,肚子往往就咕咕叫了,于是就轮流着去买饭,她就说我居心不良,说每次都买那么多的饭来,吃成个肥婆没人要怎么办。我答她,我买回来你想吃多少就吃多少,吃不了倒掉么,也没什么。她却不肯,每次都乖乖的把饭吃完,而结果就是在同一个房子里的女孩拼命“保持”、每天只喝点南瓜汤的时候,丫丫却在“胡吃乱喝”,问她原因,她说是浪费粮食的时候就想起了那些非洲灾民。天,谁知道她买那些穿也穿不烦的破裙子花了多少钱。
  记得有次想错了,两个人都买了乌鲁木齐治疗白癜风医院两份饭回来,于是餐桌上大家大眼瞪小眼。在对我极尽威压却没有什么进展之后,丫丫似乎下了很大的决心似的:“我自己吃吧。”我当时只当是玩笑,一个小女子,三份饭量的菜,上帝来了怕也没办法。但是当我第二天早上起来的时候却发现垃圾桶的饭盒空空如也,一问,原来昨晚上凑了四回竟然把所有的饭都吃完了,我大跌眼镜。而结果就是,整北京有治白癜风的吗整一天,这个鬼精灵的小丫头没说话,也没吃饭。
  记忆里有着说不完的故事,心中有着长江一样的语言,只是我的笔再不能写了,思念的感情涌了上来,就如潮水漫过了昨日的沙滩,心情竟然难以收拾了。
  我知道所有快乐的日子都是不会再有的,心里便也不存这样的奢望,只是那些过往的快乐,过往的即便短暂也心旌荡漾的幸福,不想就这样让它们在时光中消失,总是希望留存得久一些,久一些,再久一些,于是就只好写下来,放在眼里,也放在心里。
  没有什么可以奢求的,也不再奢求什么,所有的心里的想说的话只是:丫丫,你的现在,真的,还好么?
  
  
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